DTC, la magie d'Halloween !
Certains gamins profitent d'Halloween pour donner libre cours à leur méchanceté naturelle... Un conseil pour eux : pas avec moi. Y a des jours où faut pas faire chier la bête. Aujourd'hui en est un.
J'étais au Maxiprix du quartier. Un moutard d'une huitaine d'année peut-être, y menaçait les clients avec un trident diabolique en plastique rouge. Et ça hurle, et ça court dans tous les sens. "Ça" est le spécimen parfait du gamin détestable auquel vous aimeriez donner une bonne correction. Rien à voir donc avec l'adorable choupinou trop croquignolet sur la photo qui illustre ce papier... Une grand-mère au rayon des yaourts en a fait les frais et a pris un coup de trident dans le dos. Maintenant ça joue avec les légumes, les tripote de ses petits doigts adipeux sous le regard de sa mère, sans réaction. Je le connais ce sale mioche. Sa famille habite le bâtiment B de mon immeuble. Je l'ai déjà vu cueillir les plantes dans la cour intérieure et pourchasser avec elles Rocky, le chihuahua neurasthénique de Tina, notre gardienne. Je me demande combien de fois sa mère a du se dire qu'il était trop tard pour avorter. L'amour maternel doit avoir des limites, ce mouflet doit en être la définition.
Feuque, il m'a repéré ! Du bout du rayon des viandes il se pointe vers moi en faisant tournoyer son arme écarlate au dessus de sa tête. Sa mère, à deux pas de moi, reste impassible. M'enfuir ? Devant un morveux ? Certainement pas. Laisser faire ? Et puis quoi encore ! L'attraper, l'éviscérer et jeter ses entrailles au visage de sa génitrice ? Il me semble que ce doit être un acte répréhensible puni par la loi. Pas le temps de sortir mon iPhone et de vérifier ça sur Wikipedia, je dois agir et vite.
Je me suis donc armé de ma voix hétérosexuelle, plus grave et monotone que celle que j'utilise au quotidien pour lui dire en pointant un doigt menaçant façon SuperNanny :
J'étais au Maxiprix du quartier. Un moutard d'une huitaine d'année peut-être, y menaçait les clients avec un trident diabolique en plastique rouge. Et ça hurle, et ça court dans tous les sens. "Ça" est le spécimen parfait du gamin détestable auquel vous aimeriez donner une bonne correction. Rien à voir donc avec l'adorable choupinou trop croquignolet sur la photo qui illustre ce papier... Une grand-mère au rayon des yaourts en a fait les frais et a pris un coup de trident dans le dos. Maintenant ça joue avec les légumes, les tripote de ses petits doigts adipeux sous le regard de sa mère, sans réaction. Je le connais ce sale mioche. Sa famille habite le bâtiment B de mon immeuble. Je l'ai déjà vu cueillir les plantes dans la cour intérieure et pourchasser avec elles Rocky, le chihuahua neurasthénique de Tina, notre gardienne. Je me demande combien de fois sa mère a du se dire qu'il était trop tard pour avorter. L'amour maternel doit avoir des limites, ce mouflet doit en être la définition.
Feuque, il m'a repéré ! Du bout du rayon des viandes il se pointe vers moi en faisant tournoyer son arme écarlate au dessus de sa tête. Sa mère, à deux pas de moi, reste impassible. M'enfuir ? Devant un morveux ? Certainement pas. Laisser faire ? Et puis quoi encore ! L'attraper, l'éviscérer et jeter ses entrailles au visage de sa génitrice ? Il me semble que ce doit être un acte répréhensible puni par la loi. Pas le temps de sortir mon iPhone et de vérifier ça sur Wikipedia, je dois agir et vite.
Je me suis donc armé de ma voix hétérosexuelle, plus grave et monotone que celle que j'utilise au quotidien pour lui dire en pointant un doigt menaçant façon SuperNanny :
"Ecoute-moi bien, bonhomme !
Touche-moi avec ce trident et ils vont devoir se mettre à deux proctologues pour te l'extirper de la cavité intime où je vais le loger en profondeur."
Bon okay, c'est un peu SuperNanny qui aurait fait un stage chez Paul McCarthy Place Vendôme...
Je ne pense pas qu'il ait saisi toutes les subtilités de ma menace, mais au moins le ton sec lui a bien fait comprendre que je n'étais pas un plaisantin à qui il pouvait tranquillement briser les noix... J'aurais adoré qu'il se tourne vers sa mère pour lui demander la définition du mot "proctologue" et quelques explications, tout comme j'aurais adoré la voir se dépatouiller à lui répondre. Mais non. Par contre, elle s'est empressée de lui confisquer son jouet en plastique. Elle aussi a vu que je n'étais pas du genre à menacer à la légère. Le virus n'a pas aimé être privé de son trident, il s'est mis à taper des pieds en poussant des cris stridents...
"Olala ma pauvre, ça doit pas être facile tous les jours pour vous. Bon courage !"
Et hop, je me suis échappé telle une licorne justicière vers un autre rayon, fier d'avoir accompli mon devoir d'empêcheur de faire chier en toute impunité.
Je ne pense pas qu'il ait saisi toutes les subtilités de ma menace, mais au moins le ton sec lui a bien fait comprendre que je n'étais pas un plaisantin à qui il pouvait tranquillement briser les noix... J'aurais adoré qu'il se tourne vers sa mère pour lui demander la définition du mot "proctologue" et quelques explications, tout comme j'aurais adoré la voir se dépatouiller à lui répondre. Mais non. Par contre, elle s'est empressée de lui confisquer son jouet en plastique. Elle aussi a vu que je n'étais pas du genre à menacer à la légère. Le virus n'a pas aimé être privé de son trident, il s'est mis à taper des pieds en poussant des cris stridents...
"Olala ma pauvre, ça doit pas être facile tous les jours pour vous. Bon courage !"
Et hop, je me suis échappé telle une licorne justicière vers un autre rayon, fier d'avoir accompli mon devoir d'empêcheur de faire chier en toute impunité.
Je regrette également qu'il n'y ait pas eu de Dame patronnesse au serre-tête et au tshirt rose pour me vilipender en me sermonnant sur "le Droit de L'Enfant". Je lui aurais dit que "Le Droit de l'Enfant" c'est aussi avoir le droit d'accès à une éducation qui lui permet de vivre en société sans être une gêne pour autrui, que cela vaut pour elle aussi, et que si elle n'est pas contente elle peut carrer ses idées au même endroit que le trident...
J'en entends peut-être un dans le fond là-bas dire "Oh mais c'est Halloween, c'est une fête avec des sorcières, c'est normal qu'il fasse peur... C'est un enfant, na na ni, na na na". On nous gonfle déjà avec la Magie de Noël depuis fin septembre, alors si on pouvait se contenter de limiter la Magie d'Halloween au soir du 31 octobre, ce serait cool...
Rhalala...
Et tout ça pile au moment où le gouvernement reforme les allocations familiales... Faudra pas compter sur moi pour m'attendrir et trouver ces changements honteux. Le Droit de l'Enfant, c'est aussi le droit à avoir un avenir décent, et avec la surpopulation actuelle, ce n'est pas garanti du tout... Je me dis parfois qu'il faudrait taxer le 3ème enfant en fait !
Rhalala...
En fait, il ne me manque qu'une verrue sur le nez pour avoir le parfait costume de sorcière pour Halloween !
Ce papier vous dérange ?
Je peux vous donner l'adresse d'un ou deux proctologues si vous voulez...
J'en entends peut-être un dans le fond là-bas dire "Oh mais c'est Halloween, c'est une fête avec des sorcières, c'est normal qu'il fasse peur... C'est un enfant, na na ni, na na na". On nous gonfle déjà avec la Magie de Noël depuis fin septembre, alors si on pouvait se contenter de limiter la Magie d'Halloween au soir du 31 octobre, ce serait cool...
Rhalala...
Et tout ça pile au moment où le gouvernement reforme les allocations familiales... Faudra pas compter sur moi pour m'attendrir et trouver ces changements honteux. Le Droit de l'Enfant, c'est aussi le droit à avoir un avenir décent, et avec la surpopulation actuelle, ce n'est pas garanti du tout... Je me dis parfois qu'il faudrait taxer le 3ème enfant en fait !
Rhalala...
En fait, il ne me manque qu'une verrue sur le nez pour avoir le parfait costume de sorcière pour Halloween !
Ce papier vous dérange ?
Je peux vous donner l'adresse d'un ou deux proctologues si vous voulez...
